Buhgalterija Gusarskogo Kluba

Бухгалтерия Гусарского Клуба

АРХИВ

Работы сортируются по местам
Можно также: [по номерам] [по именам]

Голосование находится в архиве.

| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 |

12. de la Vega 1 МЕСТО! 1 п/п (3.984820)

Воспитательная блиц-пьеса

Действующие лица:
Поручик
Воспитательница
Дети

Помещение детского сада. Все дети вылизаны, тихо сидят на стульчиках, построенных в три ровных ряда, руки на коленках. Место каждого строго соответствует росту. Перед ними сидит строгая Воспитательница.

Воспитательница: Сегодня, дети, у нас в гостях герой и защитник, всеми любимый поручик Ржевский. Поприветствуем его!

Дети, как один, не меняя выражения лица, делают три хлопка в унисон.

Воспитательница (поручику, тихо): Убедительно прошу вас, без всяких там штучек-намеков. Я о вас наслышана. У нас воспитанные дети, я не позволю, учтите!.

В центр комнаты выходит поручик, осторожно садится на детский стульчик.

Поручик: Здравствуйте, дети! Думаю, что ваша воспитательница немного преувеличила - "любимый всеми" это, знаете ли...

Воспитательница краснеет, кашляет, делает страшные глаза поручику, тот осекается.

Поручик, в недоумении: Эээээ... Лучше, наверное, сразу про войну. В сражениях главное - стремительность. Прорвался я как-то в тыл к неприятелю...

Воспитательница, уже светло-зеленого цвета, возмущенно: Поручик!

Поручик, на секунду задумавшись, пожимает плечами.

Поручик: Давайте я лучше расскажу вам сказку. Итак, жил дед с бабой...

Воспитательница, приобретая цвет питерского осеннего неба, издает негромкое шипение, втягивая воздух сквозь зубы.

Поручик: Ладно, ладно, понял. Тогда так: жила была курочка Ряба. И снесла она дедушке...

На и так уже свинцовом лице Воспитательницы, словно молнии, проскакивают красные и желтые всполохи. Прежде, чем она успевает что-то сказать, поручик испуганно замолкает, и после небольшой паузы начинает снова.

Поручик: Ну хорошо, другую сказку. Жил дед (опасливо оглядывается на воспитательницу). Просто жил себе. В конвенциональном смысле. Репку посадил. (бросив быстрый взгляд на воспитательницу, поспешно добавляет): В землю. Ну а потом, как известно, прибежала бабка, взялась за дедку, там еще внучка подтянулась...

Воспитательница вспыхнув тремя цветами сразу, издает звук раковины, засасывающей остатки воды.

Поручик, в замешательстве: Мммда... Вы, наверное, хотите, чтоб я рассказал о походах. В походе, знаете ли, всякое бывает. Иногда надо, чтоб кто-то развеял скуку, разделил одиночество. А в походе лучший товарищ кто? Конечно, лошадь! Взобрался я раз на нее... (испуганно смотрит на Воспитательницу, у той начинает дергаться правое веко) В смысле, оседлал... (Воспитательница угрожающе открывает рот, делает глубокий вздох. Поручик, отчаянно): Ну, в смысле, чтоб пришпорить как следует...

Воспитательница, застыв, покрывается переливающимися разноцветными пятнами. Пятна хаотически гуляют по ее лицу, шее, рукам, образуя затейливые узоры, Такая светомузыка продолжается минуты две, затем Воспитательница взмахивает руками и падает без чувств.

Поручик (про себя): Ее бы пигментацию да на сигнальную вышку...
Поручик (громко): Ребята, а что это с ней?
Дети, неожиданно оживившись, вразнобой: ...деда все никак найти не может, репки одни, морковки всякие... ...и в походе явно давно не была... ...сантехник на нее-таки раз забрался, но оседлать не смог, заснул... ...и в тылу у нее глухо - по всем флангам оборону держит...

Во внезапно наступившем затишье раздается один детский голос:
- А когда, собственно, про еблю?

Поручик, открыв рот, медленно сползает со стульчика.

Занавес.

10. Voblin 2 п/п (3.683942)

Сцена у фонтана

Фонтан. Вокруг люди... Кто-то читает газету, кто-то . СМС, кто-то, наоборот, отправляет СМС. Никто ни на кого не обращает внимания. Входит Ржевский, оглядывает всех.

Ржевский:
Вот и фонтан! Она сюда придет,
Как мы сюда обычно приходили
Встречаться в центре ГУМа у фонтана.
Теперь у всех в карманах есть мобилы
И потеряться попросту нельзя.
Сегодня целый день я ожидал
Свидания с Мариной у фонтана,
Хоть понимал, что это не фонтан.
Обдумывал всё то, что ей скажу,
Как назову поручицею Ржевской.
Я это обещаю всем подряд.

Появляется Марина. Она в сомнении оглядывает стоящих людей и, наконец, напрвляется к Ржевскому

Марина:
Превед, медвед!

Ржевский:
Волшебный, сладкий голос.!
Вот так он чаровал меня и в трубке,
Когда я Вам свиданье назначал.
С таким контральто Вы, душа моя
Могли б работать в "Секс по телефону".

Марина:
Да там уже работает мамаша,
А у нее и голос сексуальней,
И Камасутру помнит наизусть.

Ржевский:
Какой, мой друг, милее Вам порядок:
Сперва впердолить, а потом обедать?
А может быть, сначала в ресторан?

Марина:
Мне все равно. Порядок безразличен.
Но полагаю речь идет о сотне?

Ржевский:
О сотне баксов? Ни хрена себе!..

Марина:
Ты в задницу зеленую бумажку
Себе засунь . Мы здесь считаем в евро.
И видит Бог, пока их не увижу,
Любви речей не буду слушать я!

Марина уходит.

Ржевский:
Постойте! Ну, куда вы? Я согласен.
Не всё равно ли баксы или евро.
В любой валюте не берут гусары.

(Марина не оглядывается)

Позор! Тоска! О жалкий жребий мой!

4. Akvamarinova 3 п/п (3.654168)

Любовь в коме.
(трагедия)

Кровать в спальне, спальня в доме. На кровати - Маша в коме.
Заскользили смутно тени. Прибежал учитель пенья
и игры на пиянине по фамилии Козлинни:
"Белла донна! Мама мия! Мне без Вас не жить, Мария!"
Выхватил он свой кинжал, закатил глаза, упал.
Входит Машина подруга: глаз косой, но грудь упруга:
"Ми аморе! Белла теста^(*)! Мне без Вас не жить, маэстро!"
Лишь дотронулась кинжала, закатив глаза, упала.
Прибежал Степан-садовник: "Ах, маэстро, мой любовник,
как ты мог меня покинуть? Мне, теперь придется сгинуть!
Прощай, милый, дорогой!" (Бьется в стену головой,
Взвыл, как бешеный нарвал, закатил глаза, упал).
Входит горничная Глаша: "Что ж наделал ты, Степаша?
Любить буду тебя вечно! За тобой уйду, конечно!"
Пошатнувшись, раз, другой, бьется в стену головой.
Метко эдак лбом попала, закатив глаза, упала.
На таинственные крики прибегает корнет Бздыкин,
Машу за руку берет и не шепчет, а орет:
"Ну, очнись же, дорогая! Без тебя я умираю!
Очи ясные открой. Я всегда буду с тобой!"
Тут вбегает доктор Швайкин и в халате, и в фуфайке:
"Доннер ветер! Вас ис дас! Швайкин Машу не отдаст!
Я любить ее давно. Ну, а Вы, корнет, гамно!"
Скальпель острый он хватает. Парню ухо отсекает.
Тот успел сказать: "Нахал!" (Закатил глаза, упал).

Швайкин: "Что наделать я, дурной!" (Бьется в стену головой).
"Швайкин, Швайкин, мы пропал!" (Закатил глаза, упал).
Входит сам себе герой подпоручик Мухобой.
Он под нос себе бормочет. Видно, что-то очень хочет.
И мыслительный процесс стал на морде, как абсцесс.
За окном: гроза и громы. Маша вышла вдруг из комы.
Подпоручик тож очнулся, огляделся, обернулся.
Увидав так много крови, удивленно вскинул брови.

Мухобой: "Наконец-то! Вот удача! Я решил свою задачу.
Оказалось, что раз плюнуть, рифму для любви придумать!"
Все присели. Вот же диво, оказалось, что все живы.
Все (хором): "Как рифмуется любовь!"
Мухобой: "Ну, дык, это же... Морковь!"
Засмеялись, застонали все и замертво упали.
Мухобой: "Я люблю тебя, Мария! И дарю тебе стихи я!"
Мухобой пошел к кровати. Но, судьба решила -- хватит.
И, споткнувшись о кинжал, бум, он замертво упал.
Ну, и снова в коме Маша. Доварилась эта каша.

---
^(*) непереводимый итальянский фольклор.

6. Ljuberetskij 4 п/п (3.541956)

Много шума из ничего
(по мотивам сочинения десятиклассника)

Площадь перед замком Эльсинор в Вероне.

Гамлет:
Люблю ее, как сорок тысяч братьев
Любить не могут!

Офелия:
Гамлет мой, любимый!

Ромео:
Моя любовь сильнее, принц, поверь!
Чтоб доказать всю преданность любви,
Готов свершить любое я безумство!

Ромео берет шпагу и убивает Тибальта и Меркуцио.

Джульетта:
Ромео мой, люблю тебя, люблю!

Гамлет хватает шпагу и закалывает поочередно Полония, Лаэрта и Клавдия. Хочет убить Горацио, но раздумывает. Склоняется над черепом.

Гамлет:
Бедный Йорик!

Ромео, исчерпав все аргументы, смертельно ранит Гамлета отравленным кинжалом и закалывается сам (умирает).

Гамлет:
Протухло что-то в нашем государстве! (умирает)

Королева пьет отравленное вино из кубка.

Гусар Борис Гребенщиков:
Не пей вина, Гертруда!

Королева падает и умирает. Входит Отелло.

Отелло:
Молились ли вы на ночь, дорогуши?

Душит одновременно левой рукой Джульетту, правой -- Офелию.

Занавес.

11. Boston-Kievskij 5 п/п (3.518857)

Уютный вечер на даче генерала Грыжевского. Присутствуют сам гвардии генерал-майор, и поручик Леман -- чем-то заняты. В углу спит подпоручик Стрелец-Арбалетов.

Входит ротмистр Шанидзе.

Ротмистр: здравия желаю, Ваше высоко...во.
Генерал: здравствуйте, ротмистр, усаживайтесь -- можно без чинов. Мы тут с поручиком заняты, но скоро закончим.

Шанидзе подходит к креслу, поднимает оттуда за уши зайца, садится, берёт зайца на колени, рассеянно гладит.

Шанидзе (Леману): а чем Вы так с генералом заняты?

Леман выпрямляется, в руках его видны ложка и банка с вареньем.

Леман: вот, у генерала зайчиха зайчат нарожала. Генерал им делает обрезание...

Шанидзе осторожно пересаживает оказавшегося зайчихой зайца с колен на соседнее кресло...

Шанидзе: ... а Вы, поручик?
Леман: а я им даю варенья по чуть-чуть после процедуры... Хотите ложечку?
Шанидзе: нет-нет, спасибо, потом как-нибудь.

Входит поручик Еврейторов (как всегда пьяный): здравия желаю, господа!!
Генерал: здравствуйте, поручик, усаживайтесь -- можно без чинов, не кричите ради бога.
Еврейторов (не слыша последней просьбы): вот, стишок услышал: "Обидно овцам под брезентом. Обаму прочат в президенты!" Каково?

Стрелец, проснувшись и завозившись в углу: Еврейторов! (Икает). Не надо о политике!..
Еврейторов, Стрельцу: подите в Жопу!
Генерал, отвлекаясь на секунду от очередного зайчонка: и анахронизм какой-то, к тому же...

Еврейторов подходит к креслу рядом с Шанидзе, удивлённо поднимает зайчиху за уши, рассматривает...

Еврейторов: О! Зайчиха! Давайте её ...
Шанидзе Еврейторову, в ужасе: Замолчите, поручик!
Еврейторов: ... зажарим!!

Стрелец: ну вот, так всегда, как появится поручик Еврейторов (икает), так сразу начинается похабщина...

9. Evreitorov 6 п/п (3.503245)

Опегасивание.
Комедия в двух действиях.

Действие Первое. На Балу у Государя Императора

Явление Первое.
В Зимнем дворце проходит бал. С одной стороны сцены тихо играет оркестр и рядом с ним танцуют менуэт. Несколько групп ведут тихие светские разговоры, создавая общий гул на сцене. В одной из групп присутствует английский посол. В углу у камина стоит красный от злости и взъерошенный корнет Невезёнкин и спокойно-рассудительный ротмистр Платонов. Они разговаривают громко, чтобы именно их разговор было слышно залу.

Корнет:
Слыхали, ротмистр, что учудил поручик?
Вчера ко мне в конюшню прискакал
И как какой-нибудь цыган али лазутчик
Мою кобылу трижды отъебал!
Пусть только он посмеет заявиться
Уж я его заставлю извиниться...
А может просто --к черту канитель --
Перчатку в харю и сейчас дуэль!

Ротмистр:
Да погоди, голубчик, горячится,
Рубить с плеча, что твой Ахмед-Паша.
Ведь можно предварительно напиться
И трезво оценить всё не спеша.
А что, была ль кобылка хороша?
Махала ли хвостом она задорно?
Аллюром не плясала ли проворно?
Была ли хрупкою её душа?

Корнет:
Конечно же была, её любил я,
Да так любил, что и не описать,
Мечтал я с нею на холмах Севильи
Петь серенады, под луной скакать.
Ей холку гладить возле водопоя
Когда мы отдыхаем после боя...

Ротмистр:
...Да, понимаю я откуда прыть
Поручика немедленно пронзить,
Но всё ж не горячись по пустякам,
Поручика вниманье не позорно
(Хоть он, конечно, обормот и хам),
И всех кобыл ебёт он так проворно,
Что если на дуэль его и звать,
То надо с ночи очередь занять.
Вот говорят, что даже генерал,
Свою каурую кобылку не сдержал:
Она сама к поручику на хуй
Вскочила так, что мама не горюй!

Но вот другая сторона монеты:
Все говорят, что après les romans^(*)
Кобылки словно пишут пируэты
Летя по небу, точно твой Пегас!
Поручик их, поверь уж мне, не портит,
Так что остынь и примыкай к когорте
Всех тех, кто был вниманием польщен
И кто своей кобылой окрылён.

Явление Второе.
В центр зала входит Государь Император. Все разговоры замолкают и внимание обращаются на августейшую особу. Император подзывает к себе английского посла.

Император:
Ах, господа, позвольте мне представить:
Сэр Лонгерфеллоу, от Англии посол!
Скажу я честно, ни к чему лукавить,
Что ключ ко мне он сразу же нашёл:
До нас он посетил Багдад, Бейрут,
Аравию, где правит Ибн-Сауд,
И вот привёз в подарок нам находку:
Арабскую кобылу одногодку,
Редчайшую, поскольку, albinos^(**)
Таких никто не видывал давно!
Прошу в конюшню в этот же момент,
Вам покажу я в чём ravissement^(***)

Действие Второе. Императорская Конюшня.

Явление Последнее.
Посреди конюшни стоит абсолютно белая кобыла в золотой сбруе. Позади неё на табурете со спущенными штанами стоит поручик Ржевский, придерживая её за круп и поглаживая по спине. В конюшню входят Император с послом, за ними корнет с ротмистром, другие гости с бала. Заходя за загородку и замечая кобылу и поручика все переменяют положение и остаются в окаменении.

Немая сцена.

Император стоит как столб, с отвисшей челюстью, слегка наклонившись вперёд и держа руки по швам. Правая рука касается рукояти сабли. Английский посол как бы валится на один бок и закатывает глаза, готовый упасть в обморок в любой момент. Ротмистр толкает в бок корнета и расплывается в улыбке, указывая второй рукой на поручика. Глаза корнета широко раскрыты, руки распростерты ладонями наверх, как бы говоря "ну если даже императоркую кобылу, так о чем мне вообще говорить"! Прочие гости остаются просто столбами. Почти полторы минуты окаменевшая группа сохраняет такое положение. Занавес опускается.^(****)

---
^(*) После романов (фр)
^(**) Альбинос (фр), естессно, только "с" не читается.
^(***) Восторг (фр)
^(****) Описание немой сцены во многом позаимствовано у Гоголя.

7. Mudrozadov 7 п/п (3.438536)

Безъ словъ

Драма-сценарий

АКТЪ ПЕРВЫЙ

Действие первое

Гусары пьют, ругаются матом и играют в карты.

Действие второе

Откуда-то появляются ещё гусары, но женского полу. Они делают вид, что играют, пьют и ругаются матом.

АКТЪ ВТОРОЙ

Действие первое

Откуда-то появляются ещё гусары, но маленькие, они хныкают, хватают больших гусаров за рукав и лезут на колени.

Действие второе

Внезапно, один гусаров стряхивает с себя маленьких, вскакивает из-за карточного стола и приставляет к виску пистолет. Подбежавшая женщина-гусар и маленькие гусары, навалившись, скручивают его и куда-то уводят.
Повисает звенящая тишина.

АКТЪ ТРЕТИЙ

Действие первое

Все гусары в отставке. Они заметно располнели. Сбриты усы и бакенбарды, выражения лиц озабоченные. Их выгуливают, держа за руку. Гусары делают вид, что довольны.

Действие второе

По улице медлено бредёт старьёвщик. На скрипучей телеге он везёт пыльные гусарские мундиры.

КОНЕЦЪ

3. Akvamarinova 8 п/п (3.329900)

Пространственная прострация

Все совпадения имен случайны.

Модуль Международной Космической Станции. В невесомости плавают космонавты: Джеймс Бонд, Джордж Буш и Василий Шандыбин. Джеки Чан спит, пристегнутый к стене. Снаружи в иллюминатор стучится поручик Борзов.

Буш: Майн Гот!
Шандыбин: Какой Бог, Жора?
Бонд: Скорее это инопланетянин, сэр.
Джеки Чан (не открывая глаз): Впустить?
Бонд: Если Бог, сам войдет.
Шандыбин (жуя соленый огурец): А если инопланетянин, то прежде узнать надо, он дерьмократ, али как?
Буш: О! Демократия! Гуд!
Шандыбин: Вот-вот. Вы с вашей демократией и так достали. Нам только инопланетной не хватало.
Бонд (подплывая к иллюминатору): Объект похож на человека.
Буш: Майн Гот!
Джеки Чан: Впустить?
Шандыбин: Торчи, я сам открою.
Чан: За безопасность отвечаю я. А Вы, Вася, не владеете кунг-фу.
Шандыбин: Вот-вот. Ваше кунг в невесомости - фу. И вообще, какой я тебе Вася?

Джеки Чан все-таки выплывает и возвращается. За ним вплывает поручик Борзов.

Поручик: Здравия желаю!
Шандыбин (радостно-удивленно): Итить! Куда ни плюнь, везде наши. Здорово, орел!
Буш: Майн Гот!
Бонд: Итить! Джордж! Это - русский гусар.
Буш: Ху из Хуссар? Террорист?
Шандыбин: Жора, сам ты и ху, и террорист.
Чан: Выгнать? (Пытаясь изобразить удар в морду с разворота, задевает Бонда).
Бонд: Итить! (Его Мартини разлетается шариками по модулю). Не мешало бы и выгнать.
Чан: Кого?
Бонд: Да всех!
Буш: Майн Гот?
Шандыбин: Итить?
Поручик Борзов: Господа, я просто хотел узнать, тут, мимо вас, лошадь моя не пролетала?
Джеки Чан: Итить!!!

Немая сцена. Занавес.

1. Freudoff 9 п/п (3.321056)

Барабанщицы трусов не носят
Одноактная пьеса-перформанс.
Фотографии (ракурс - "глазами главного героя") прилагаются.

Действующие лица:

Гусар Козюкин (неопределенного звания)
Барабанщицы (девушки в форме с красивыми барабанами и ногами)
Голос за сценой

Москва, июльская жара. Гусар идет по Арбату с тремя бутылками теплого пива. Этикетки на бутылках заклеены, во избежание скрытой рекламы.

Гусар: Чёрт! Пиво теплое. А пить хочется.
Голос за сценой: Теплое пиво лучше небритой женщины.
Гусар (принимая голос как должное): И то правда!

(Откупоривает пиво, выпивает одну бутылку. Слышна музыка, бой барабанов. Навстречу гусару идет взвод барабанщиц в очень коротких юбках).

Гусар: Фигасе! (Барабанщицы останавливаются и разворачивают транспарант "Да здравствует гусар Козюкин!").
Гусар: И что мне с этим делать? Я же не тщеславный.
Голос за сценой (командует): КРУ-У-УГОМ! (девушки поворачиваются спиной).
Гусар: Вот это ножки! Особенно у той, справа. Надо бы разглядеть поближе, но неприлично же...
Голос за сценой: А ты притворись пьяным, и - на четвереньках...
Гусар: А это идея! (Выпивает вторую бутылку и, на коленях подползая к девушке, внимательно разглядывает участок её тела, расположенный между поясницей и обратной стороной коленей). Да, теперь видно гораздо лучше. Но самого главного-то не видно! Увы, не могу же я при всех лечь. С двух бутылок - не поверят, что настолько пьян!
Голос за сценой: А у тебя есть третья...
Гусар: А ведь правда... (Выпивает третью бутылку, ложится на живот, задирая голову вверх). Вот теперь я вижу, что так ОНО и есть! Именно так, как я думал!!! (смотрит еще несколько мгновений, потом, обессилев, роняет голову вниз).
Барабанщицы (хором, не поворачиваясь): Мы счастливы, что не разочаровали тебя! Но теперь возвращайся в полк и обязательно прими прохладный душ!! А еще выпей две таблетки препарата "xxx"!!! (Название вырезано цензурой в связи с подозрением в сговоре сценариста с медицинским концерном).

Занавес.

Картинка http://www.kulichki.net/gusary/kruzhki/piesy/img_tur1/baraban.jpg

Картинка http://www.kulichki.net/gusary/kruzhki/piesy/img_tur1/baraban.jpg

8. Besstyzhev-Rjumkin 10 п/п (3.284491)

Ах, какой писсаж неожиданный!
(трагедия в двух действиях с прологом)

Действующие лица:
Полковник Сквозник-Дмухановский
Ротмистр Ляпкин-Тяпкин
Ротмистр Хлопов
Поручик Шпекин
Поручик Ржевский

Пролог

Комната в доме полковника. Он сидит у компьютера и щурится, пытаясь что-то разобрать на экране. За круглым столом Ржевский, изрядно пьяный, что-то вяжет на спицах...

Полковник: Чем Вы занимаетесь, поручик?
Ржевский: Так что Америку открываю, господин полковник. Через форточку.
Полковник: Я серьезно.
Ржевский: Вяжу-с.
Полковник: Чего? На хрена Вам это?
Ржевский: А сейчас придут эти, и опять начнется... Ржевский такой, Ржевский сякой, Ржевский лыка не вяжет. Лыка не вяжу, а вот теплый жилет - дело другое.

Входят Ляпкин-Тяпкин, Хлопов и Шпекин...

Ляпкин-Тяпкин: Господин полковник, Офицеры, по вашему приказанию, прибыли!
Полковник: Здравия желаю, господа. Присаживайтесь. Сначала по рюмочке.

Свет гаснет.

Действие I

Та же комната минут сорок спустя. Все сидят вокруг стола и явно "приняли"

Полковник: Я пригласил вас, господа, чтоб сообщить вам радостное известие: В клубе состоится конкурс гусарских пьес....
Ляпкин-Тяпкин: Как гусарских пьес?
Хлопов: Как гусарских пьес?
Шпекин: Конкурсы не для почтмейстеров. Пусть пишут придурки...
Полковник: Просто я думаю, что нам будет худо, а не придуркам. Короче, господа, извольте представить пьесы к назначенному сроку.
Нужны такие, чтоб за душу трогали
Вампиловы нужны нам, а не Гоголи!
Ржевский: Хрен они Вам напишут, господин полковник.
Полковник: Да кто возражает? Пусть хоть хрен напишут, лишь бы работу сдали.

Занавес

Действие II

Та же комната. Полковник у компьютера, Ржевский за столом.

Полковник: Почему не вяжете, поручик?
Ржевский: Всё, завязал-с

Входят офицеры , эдороваются.

Полковник: Нуте-с, нуте-с. Как успехи господа? Работы написали?
Ляпкин-Тяпкин: Так точно, господин полковник, написал и отправил.
Полковник: Ну, молодцом. Большая получилась?
Ляпкин-Тяпкин: Никак нет! Одно слово, господин полковник. Вы сказали: "пусть хоть хрен напишут", я и написал. Да еще одно слово для складности добавил "вам". Хрен, мол вам-с. Так и отослал.

Полковник /Хлопову/: А вы, ротмистр?
Хлопов: Не дай Бог служить по ученой части. Я каждую буковку по словарю Ожегова проверил. И вот принес с Вами посоветоваться. На бумаге написал. Гляньте, господин полковник. /достает из сумки лист бумаги, на котором крупно написано "НИ ХРЕНА"/ А я хотел НЕ хрена на писать.
Шпекин /глядя изумленно/: Господин ротмистр, так вы изволили на бумаге писать?
Хлопов /так же изумленно/: А на чем же?
Шпекин: Значит я просто неправильно понял и зря намучился. Я решил, что нужно на хрене писать.

Шпекин спускает чичиры и демонстрирует свою "работу"

Ржевский /поперхнувшись от неожиданности/: Мммм-дааааа!

Немая сцена.

Занавес

2. Galkin 11 п/п (2.975389)

Приход гусарского эскадрона в уездный город N

Действующие лица:
Корнет Свияжский, любитель крепкого вина и легкомысленных девиц.
Корнет Песцов-Булкин, блюститель кодекса рыцарской чести.
Поручик Миркулов, любитель...

Картина первая
Утро. Недалеко от главных ворот уездного города N.
Миркулов: Ну что ж, вот мы и добрались.
Песцов-Булкин: Господа, только давайте не как всегда?
Миркулов: Отставить разговоры!
Миркулов теребит усы, Свияжский трет с удовольствием руки. Эскадрон вошел в город.

Картина вторая
Полдень. За столом одной из харчевен уездного города N.
Свияжский: Вашбродь, а вон ту рыженькую будете?
Песцов-Булкин: Да как же можно? Ей же еще 16-ти нету!
Миркулов: Отставить разговоры!
Миркулов теребит усы и кивает, Свияжский усмехается и трет руки.

Картина третья
Вечер. У дверей борделя уездного города N.
Свияжский: Ааа еещщее и сюдааа, ик, захлянем!
Песцов-Булкин: Ну, может, хватит? Девчушек помяли, мужиков поколотили, даже лошадей уже... может спать?
Миркулов: Остставедь разгворыы! Ик. В баардееэээль мааарш!
Свияжский в обнимку с Миркуловым заходят в бордель, Песцов-Булкин задумчиво теребит усы.

Картина четвертая
Рассвет. Конюшня уездного города N. Связанные Миркулов и Свияжский в позе раком.
Песцов-Булкин: Ну что, развлечемся?
Свияжский: Одуумыйся! Мы ж тогооо...
Миркулов: Не простим жеее...
Песцов-Булкин: Отставить разговоры!
Свияжский хлюпает, Миркулов продолжает нечленораздельно материться, Песцов-Булкин снимает штаны и потирает с удовольствием руки.

5. von Schwejk 12 п/п (2.754675)

Алексей Петрович Словаков
Чайка
(трагедия)

Действующие лица:
Шерлок Холмс, частный детектив
Доктор Ватсон, его компаньон
Трепло, собака Ватсона
Чайка
Юнкер Лестрейд, в миру инспектор Скотленд-Ярда

Холмс: На-стене-висит-чайка!
Ватсон: Трепло, ату ее, ату!
Трепло: Гав-гав! (Треплет чайку.)
Холмс: Вот бы сейчас чайку!
Юнкер: Ваш чай, сэр!
Холмс: Спасибо, Лестрейд! (Пьет. Морщится. Сморщился. Сморкается.)

(Смеркается.)
(Чайка начинает светиться.)

Юнкер: Мама! Это чайка Баскервилей!

(Морда Трепло начинает светиться.)

Холмс: Тогда Трепло -- собака Баскервилей!
Юнкер (лукаво): А "Памперс" не помешал бы Баскервилям!
Холмс: Да-да!
Ватсон: Холмс, как вы догадались?
Юнкер (краснея): Это элементарно, Ватсон! (Плачет.)

Занавес.

СВОДКА ИТОГОВ

1. Подведены итоги голосования по конкурсу "Пьесы".

2. На пьедестале 1 мест[а/ов], 1 работ[ы/а/у].

 1 место (3.984820), 16 баллов: работа N12, de la Vega

3. Статистика:

В конкурсе участвовало 12 работ[ы/а/у] от 11 автор[а/ов], что 
соответствует 10.9 процентам от общего числа активных гусаров.
В голосовании зарегистрировано 31 бюллетеней, что
соответствует 30.7 процентам от общего числа активных гусаров.

 Организатор          - de la Vega
 Всего работ          - 12
 Всего бюллетеней     - 31
 Работ на пьедестале  - 1
 Мест на пьедестале   - 1
 Средний балл         - 3.415920
 Оценка организатора  - 4

  оценки 3.75 и выше - 1
  --- от 3.6 до 3.75 - 2
  --- от 3.4 до 3.6  - 4
  --- от 2.8 до 3.4  - 4
  --- от 2.4 до 2.8  - 1
  --- от 2.0 до 2.4  - 0
  --- от 0.0 до 2.0  - 0

4. Баллы активности Бухгалтерии за проведение голосования:

  fon TOPMO3         - 3

5. Все работы по порядку оценок:

  1: N12 - 3.984820 (16 баллов) - de la Vega
  2: N10 - 3.683942 (2  баллов) - Voblin
  3: N4  - 3.654168 (2  баллов) - Akvamarinova
  4: N6  - 3.541956 (1  баллов) - Ljuberetskij
  5: N11 - 3.518857 (1  баллов) - Boston-Kievskij
  6: N9  - 3.503245 (1  баллов) - Evreitorov
  7: N7  - 3.438536 (1  баллов) - Mudrozadov
  8: N3  - 3.329900 (0  баллов) - Akvamarinova
  9: N1  - 3.321056 (0  баллов) - Freudoff
 10: N8  - 3.284491 (0  баллов) - Besstyzhev-Rjumkin
 11: N2  - 2.975389 (0  баллов) - Galkin
 12: N5  - 2.754675 (-1 баллов) - von Schwejk

6. По итогам конкурса будут начислены следующие баллы:

 Akvamarinova                        -   2 акт.   2 творч. 
 Arij d'Vantuz                       -   1 акт. 
 Bakunin                             -   1 акт. 
 Besstyzhev-Rjumkin                  -   2 акт. 
 Boston-Kievskij                     -   2 акт.   1 творч. 
 Brat Karamazov                      -   1 акт. 
 Bushel                              -   1 акт. 
 Cherny Voron                        -   1 акт. 
 Chivelevich                         -   1 акт. 
 Evreitorov                          -   2 акт.   1 творч. 
 Freudoff                            -   2 акт. 
 Galkin                              -   2 акт. 
 Gorynych                            -   1 акт. 
 Krasnyj Mag                         -   1 акт. 
 Ljuberetskij                        -   2 акт.   1 творч. 
 Mertvetskij                         -   1 акт. 
 Mudrozadov                          -   2 акт.   1 творч. 
 Neveroff                            -   1 акт. 
 Opanki                              -   1 акт. 
 Oreshek                             -   1 акт. 
 Salo                                -   1 акт. 
 Strelets                            -   1 акт. 
 Voblin                              -   2 акт.   2 творч. 
 Zames Zhnut-Pekutskij               -   1 акт. 
 d'Axelrod                           -   1 акт. 
 de Ghjo                             -   1 акт. 
 de Login                            -   1 акт. 
 de la Vega                          -   6 акт.  16 творч.   3 гвард. 
 fon TOPMO3                          -   4 акт. 
 netoII                              -   1 акт. 
 von Schwejk                         -   2 акт. 

7. Работы конкурса, оценки и сводку итогов можно увидеть в архиве
Бухгалтерии по адресу:

    http://www.leolan.com/gusary/buh/arhiv/?piesy

8. По всем вопросам, связанным с голосованием и подсчётом баллов,
пишите по адресу buh[_@_]leolan.com;

9. Счастливо оставаться!

10. Автомат Бухгалтерии.

СПИСОК ПРОГОЛОСОВАВШИХ

1. fon TOPMO3 (lev[_@_]purdue.edu)
2. Brat Karamazov (bratkaramazov[_@_]hotmail.com)
3. Boston-Kievskij (mi+gusar[_@_]aldan.algebra.com)
4. de Login (vs877[_@_]hotmail.com)
5. Evreitorov (evreitor[_@_]gmail.com)
6. Zames Zhnut-Pekutskij (helgar[_@_]mail15.com)
7. Besstyzhev-Rjumkin (best--ru[_@_]yandex.ru)
8. Bushel (vladimir.bushel[_@_]gmail.com)
9. Arij d'Vantuz (arijnovo[_@_]mail.ru)
10. de la Vega (peter[_@_]olivesoftware.com)
11. Voblin (voblin[_@_]pochta.ru)
12. Freudoff (arsenatum[_@_]inbox.ru)
13. Cherny Voron (chevor[_@_]gmail.com)
14. Galkin (boin[_@_]mail.ru)
15. netoII (gennkagan[_@_]mail.ru)
16. Akvamarinova (akvamarinova[_@_]rambler.ru)
17. Oreshek (ilyamandel[_@_]chgk.info)
18. von Schwejk (kvikaramba[_@_]gmail.com)
19. Chivelevich (alex[_@_]yadesign.net)
20. Ljuberetskij (paroshin[_@_]list.ru)
21. Salo (sava72[_@_]ukr.net)
22. Gorynych (u-igor[_@_]yandex.ru)
23. Opanki (michamir[_@_]hotmail.com)
24. de Ghjo (kozyrev-a[_@_]list.ru)
25. Bakunin (messersmidt[_@_]rambler.ru)
26. Strelets (strelets[_@_]leolan.com)
27. d'Axelrod (Mihryutka[_@_]yahoo.com)
28. Mertvetskij (jorian[_@_]rivera.ru)
29. Mudrozadov (mudrozadov[_@_]km.ru)
30. Krasnyj Mag (master[_@_]choirmephi.ru)
31. Neveroff (v.neveroff[_@_]gmail.com)

ВНЕКОНКУРСНЫЕ РАБОТЫ

...не обнаружены...

Тексты (c) Гусарский Клуб
HTML & CGI (c) Стрелец Арбалетов

По вопросам, связанным с Отделом Кадров и списками гусар, обращайтесь к ЗавКадру -- генералу Остен-Закену (zaken[_@_]poxod.com).
По техническим и срочным вопросам обращайтесь к ГлавБуху -- графу фон TOPMO3Y (buh[_@_]leolan.com).
Все претензии -- под хвост самолётам !!!