Buhgalterija Gusarskogo Kluba

Бухгалтерия Гусарского Клуба

АРХИВ

Работы сортируются по местам
Можно также: [по номерам] [по именам]

Голосование находится в архиве.

Антисказки, тур 3
Современные сказки

| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |

8. Nero W. 1 п/п (3.631460)

Новая Мифология
МузЫ

Вот вы говорите - в сказки не верите. Мол, чепуха это все - нимфы да кикиморки. И Гарри Поттера нет, и Рагмарек с Ехо - сплошная нелепая выдумка. А я вам так скажу - может быть. Только вот, иду я вчера по улице, пепел с сигареты небрежно стряхиваю, а на углу вывеска - "Бытовая Магия." О, думаю, магазин хозтоваров: сейчас отбеливателя куплю. Захожу - а там -конторка. И за ней феечка-феечкой.

- Как мы вам можем помочь?
- Да мне бы отбеливатель...
- Этого не держим.
- А что ж за бытовая магия такая?
- Как какая? Услуги на дому сказочных персонажей: домовые, скатерти - самобранки, ковры самолеты, джины, мУзы, музЫ.
- Кто-кто?
- Ну как же? Те, кто вдохновение приносят, если не хватает. Интересуетесь?
- Да надо б мне сказку для конкурса написать, а идеи куда-то подевались.
- Отлично. Ждите нашего специалиста часов в десять вечера.

Ну, что ж, если сказали ждать... Вымыла голову, облачилась в черное, зажарила индюшку (праздник как никак), откупорила вина, обложилась томиками Афанасьева вперемешку с портретами Дениса Давыдова, и за черновики: "В некотором полку..."

- А-хем...

Подняла глаза- это-спец? В кресле напротив, ноги в рваных джинсах через сидение, локоны а-ля БГ в молодости, сидит, уплетая (и когда успел) мою же птичку, ражий детина с недельной щетиной.

- Счас, дожую... Ты пиши - пиши, не отвлекайся... В некотором полку, в тридевятой дивизии... Слышь, а пиво у тебя где?... Служил гусар. Долго ли коротко ли служил он, и была ли в его полку дедовщина, сказка не сказывает... А вобла? ... А был гусар писарем... Нет, это - старо - был он сисадмином! И не простым, а старшим. Да на беду свою, при генерале-самодуре. С утра тот посылал своего ученого денщика е-мэйлы проверять, да скачанные накануне файлы обратно закачивать, а потом команды задавать начинал мудреные, а тот их на машинный язык переводить должен был... Слышь, я музычку поставлю? Салсу какую-нить? ... И так они и жили, пока не вздумалось генералу покорить соседний фаервол. Дал он своему ученому денщику коня троянской породы. Иди говорит, да без ключей не возвращайся. Ну, тот скачет день, скачет вечер. А человек молодой, есть охота, переночевать тоже. Да не одному... А потанцевать?... Видит - изба на резных ногах, в окнах - фонари красные. Ну, проходит через проходную, и прямо в горницу, а там - секретарская. И такая краля на телефоне - глаз не оторвать. А глаза заплаканные. - Что, девица, печалишься? Али кого шашкой порубать надобно? - Ах, молодец, хорош ты собой, и усами, и эполетами, а помочь мне не сможешь. Босс мой, у коего фаервол ваш заветный, наложил на меня страшнейшее заклятие. Кто мной сто раз кряду не овладеет, доступа в кабинет не получит... Кстати, что-то вечереет... Где там у вас ванная?... Халатик не дашь? - Милая, да разве ж это проблема. И как начал доступ получать... Слышь, а где б мне прикорнуть? На диване? Ну, можно. Сядь поближе, писать удобней будет... А в разгар процесса выскакивает из кабинета начальник с криком: от вашего резонанса у меня фаервол рухнул... Слышь, а иди-ка ты ко мне. И свет выключи.. А сказка, что сказка? Завтра допишем. Кофе так и быть, сам с утра сварю.

Такой вот сервис... А вы говорите - не верите.

2. Nevstruev 2 п/п (3.581869)

Жил-был баг.

Где жил? Да там, где все баги живут - в коде. Не в каком-нибудь тощем ассемблерном, и не в ламерском коде на Visual Basic. Нет, наш Баг жил в самом что ни на есть объектно-ориентированном коде на С++. Другие баги очень его уважали, и был он известен среди соседей под солидным именем - Бильбо Баггинс.

Устроился Баггинс неплохо - жил он в продукте крупной и преуспевающей фирмы, но при этом сидел в далеком и редко используемом модуле, который назывался Shire. Багов в нем было столько, что программеры между собой называли этот модуль "Bug End". Никто его там не трогал. До поры до времени.

В один прекрасный день в дверь к Баггинсу постучали. Это был известный маг и волшебник Copy-Paste, благодаря которому не раз происходили чудеса у неопытных программеров, с фокусами и фейерверками.

Маг взмахнул волшебным курсором, произнес заклинание: "CtrlC-CtrlV!", и наш Баг опомниться не успел, как оказался в одном из главных модулей.

И с этого момента начались его необыкновенные приключения вместе с 13 неожиданными спутниками - функциями ввода класса dwarf: bal_in(), dwal_in(), o_in(), glo_in() и другими, вплоть до самого thor_in(). В пути героям встретились злые дебаггеры, переправы через бурные потоки ввода-вывода, и даже страшный червь-троян. Обо всем этом вы узнаете в книге
Bug It!
Или
Goto and Return

5. Jamamoto 3 п/п (3.570714)

За горами за лесами,
За широкими морями,
Не на небе - на земле,
Жил гусар в одном селе.

Пил вино и ел из миски,
Девок регулярно тискал,
И одним морозным днем -
Был он вызван королем.

Как от милости монаршей
Очень близко до параши,
И подумав, мол, "п.....ц",
Поскакал он во дворец.

Сам король его встречал-
Очень сладко привечал,
И отвЕдя в тронный зал,
Вот что он ему сказал:

"Мне давно найти пора бы
Однозначно супербабу !
И чтоб у нее в натуре
Тяги не было б к культуре.

Чтоб упругою была,
И в бассейне чтоб могла...
Чтоб молчала с перепугу,
Как толкаю я речугу !

Чтоб меня не доставала,
И немного чтобы жрала,
В общем понял ты меня?
Так иди - седлай коня."

Загрустил тут наш гусар
И углУбился в леса.
Размышляя где бы как бы
Разыскать бы супербабу.

Он скакал по полюсам,
По полям и по лесам.
Но не смог найти он сразу,
Бабу царского заказу.

Как то раз, чешА в затылке,
Обратился он к бутылке,
И ему зеленый змей
Обьявился поскорей.

Змей промолвил: "Не грусти,
Знаю как тебя спасти,
Затруденье то - пустое,
Есть решение простое!"

Ехай через лес, направо
Там увидишь две канавы
Между ними будет дом,
Супербаба прямо в ем.

Звонко хрустнул огурец -
Хитрый змей - исчез, подлец
И гусар, бухой в дупло,
Кое-как залез в седло.

Ехал он сквозь лес, направо,
Перелез через канавы,
И к большому удивлеью
Вдруг увидел завeденье.

Позвонил гусар в звонок
И шагнул через порог.
В общем, вынес из сексшопа
Куклу "Машу" с толстой жопой.

Сунул "Машу" в бандероль,
Адрес написал : "Король",
Бандероль отправил скоро,
И со всех копыт дал деру.

........................
За горами за лесами,
За широкими морями,
В замке словно старый тролль
Дико злобствовал король.

7. Vikentij Palych 4 п/п (3.417726)

Гадкий Утенок родился непохожим на других и синюшным - вероятно от того, что утка-мать слишком долго сидела на его яйце.
- Он не синюшный! Он голубой, оправдывалась она.
- Праативный! - кричали ему вслед обитатели птичьего двора.
Гадкий Утенок очень обиделся, и сбежал.

Бежал он, бежал, и встретились два веселых гуся, которые предложили ему смешаную оргию со своей бабусей. Гадкий Утенок было согласился, но гуси внезапно пропали.

Тогда он прибился к одной семье, где старушка жила с курицей и котом. Но они не давали Гадкому Утенку заниматься тем, чем он хотел, т.к. его занятия не приносили яиц, и не давали искрЫ.

Он сбежал и жил один, и во время своих ежедневных упражнений даже вмерз в лед. И вот однажды, по весне, он увидел двух птиц, чья грация, изгиб длинной шеи и осанка пленили его. И он в порыве страсти бросился к ним, и предложил сделать с ним то, что они пожелают. Они пожелали. Так Гадкий Утенок обрел лебидо!

Птицы оказались борцами за права голубых лебедей и лебедянок, и пригласили Гадкого Утенка присоединиться к ним в их борьбе. Они предложили Гадкому Утенку вернуться на свой птичий двор, где он поразил воображение его обитателей своим лебидо. Утята стали бороться за звание гадкого, и немало птиц пошло по его стопам.

Индюк тоже думал, да в суп попал.

3. Nevstruev 5 п/п (3.268157)

Посадил программер баг.

То есть сажать баг он совсем не собирался, а баг сам по себе завелся. С багами это случается. Вырос баг большой-пребольшой, так что тестеры из QA криком кричат. И начальство стучит программеру по тыкве: надо версию выпускать, а тут такой баг торчит!

Стал программер баг фиксить.. Тянет-потянет - вытянуть не может.

Почесал он репу, позвал на помощь другого программера, из соседнего кубрика. Тянут-потянут - вытянуть не могут.

Кликнули они начальника группы. Тот пришел: ну, что это у вас? Баг? Да разве это баг! Щас мы его... Тянут-потянут втроем, а баг все ни с места. Так до утра и протянули.

Утром пришел в контору начальник R&D, большой дока. Засучил он рукава, сел за клаву, тряхнул стариной... Тянут-потянут вчетвером, а толку - ноль. Не чинится баг, хоть тресни.

Тут пробегал мимо менеджер по продажам. "Чего грустите, орлы?" - спрашивает человеческим голосом. "Баг чиним. Ступай себе на... " - ответили ему. "А ну, покажите! А зачем его чинить, давайте оформим его как фичер".

Тут все обрадовались, и выпустили-таки версию в срок!

1. don Juan 6 п/п (3.112475)

Как один корнет двух генералов разозлил

Служил у нас в полку один корнет. Служил без году неделя, ничего еще не умел - стрелял из рук вон плохо, на лошади усидеть не мог, за шпагу и то не знал с какого конца браться. Только языком молол да барышням под юбки заглядывал. Однако ж барышни его стороной обходили и к другим офицерам интерес имели. Потому что у тех и ордена-медали, и красивы собой и все такое прочее, а у нашего корнета - только шиш в кармане.
Обидно было корнету аж до слез. И зависть его взяла. Решил он что-то такое эдакое учудить, чтобы и к нему барышни льнули. А что учудить - не знает. То ли дюжину шампанского за один присест выпить, то ли отцовское поместье в карты спустить, то ли вовсе любимую кобылу полковника невинности лишить. Думал он, думал, и решил конкурс устроить. Чтоб не хуже чем у других было. А конкурс ведь просто так не устроишь. На то разрешение Таврического Комитета надобно. А сидят там люди заслуженные, в боях виски поседели, ранений от пуль и картечи не счесть - и это не считая дуэлей. Да и чинов и наград хватает. А начальником у них Его Превосходительство генерал-от-бижутерии Мелентий Петрович Безнадегов. Справедливый начальник, но суров - потому-то все его боятся. А пуще всего боится другой генерал, заместитель его, Ван-Несс Многолектов. Многолектова же самого не боится никто, потому что никто его уже давно не видел. Сказывали, правда, часовые на посту #1, что, как пробили часы полночь, распахнулись настежь двери церемониального зала, и вылетел оттуда генерал Многолектов на боевом коне, с шашкой наголо, под развернутым знаменем - и помчался супостата громить. А некоторое время спустя вернулся, чтобы заново на лаврах почивать. Лавров, правда, не сыскали, но часовые ему подушечку мяконько взбили и перинку наново подстелили - уж не обессудьте, Ваше-ство, чем богаты-с!
Генерала после того никто уже не видел. Супостата же поблизости и вовсе не оказалось - это, знать, генералу во сне такая диспозиция привиделась.
Вот пришел наш корнет в Таврический Комитет. Все чин по чину, говорит начальнику эдак вежливо, мол, здравия желаю, Ваше Превосходительство, я есть корнет Пупкин, вы со мной в одном полку служить изволите, а видеться нам еще не приходилось, потому честь невелика.
Открыл генерал Безнадегов один глаз, покосился на корнета, но ничего не сказал. Осмелел тогда корнет и продолжает: Я, Ваше-ство, конкурс хочу учудить, чтоб не хуже чем у других было!
Добро, говорит генерал тогда, конкурсы нам нужны. Скажем, про утро стрелецкой казни написать, или про переход Суворова через Рымник. Действуй, корнет. Инструкцию вон в углу возьми, все наизусть затверди и чтоб к завтрему все назубок и без подсказки!
Сказал и дальше почивать стал. А корнет, довольный, побежал обратно и все как есть наперекосяк по своему сделал. Сидит, ждет. Ждал, ждал, пока весь срок не вышел. Испугался тогда корнет, обратно к генералам помчался. Дяденьки, кричит, спасайте конкурс!
От этих слов генералы разом пробудились. Генерал же Безнадегов как корнета увидел - осерчал, и давай ругаться: ты что же, это, наглец, мать твою, это, растак и разэтак, понимаешь! Я тебе что сказал? А ты что сделал, мать твою разэтак и растак, понимаешь!
Корнет же, перед тем, как к генералам идти, лишку принял, осмелел и говорит нагло так: Что это Вы, Ваше-ство, не по-уставному лаетесь? Я вам не дворник какой-нибудь, я есть Его Императорского Величества офицер!
После этих слов генералы и вовсе разозлились, саблю у корнета отобрали, эполеты содрали, а его самого с крыльца спустили и еще пинком под мягкое место препроводили. Видит тогда корнет, что дело плохо, и каяться начал. Дяааденьки, кричит, простите! Я больше не буду!
Ну, генералы думают, раз такое дело, надобно простить. А то ведь спать, шельма, не даст. Саблю вернули, эполеты пришили, а самый главный начальник, Мелентий Петрович Безнадегов, еще и леща корнету отвесил, да по пятаку отпустил - веселей гляди, корнет!

4. Golohvastoff-Oblomskij 7 п/п (3.027089)

Микулишна

Было, стало быть, дело в те незлопамятные времена, когда Русь Святую на удельные княжества делили. Делили по-простому, не чинясь: кто кого уделает, тот, значитца, и князь. А кто уде- лывать не умел - оставался не у дел. Ну и вот, Русь Святую раз- делили, тут бы вроде и зажить, как оно водится, припиваючи да призакусываючи - ан нет, не тут-то было. Явилось откуда-нито Чудище Партивное, село на гору высокую, да с горы вниз манифест спускает:
- Ща вот маленько дух переведу, да и сожру вас перво-наперво всех. А уж дале посмотрим. Народ сперва и не понял. Ну, сидит там чегой-то сверху, так мало ли их таких на нашем веку сверху-то посидело ? Авось, всех и не сожрет - не переизберут, поди. Но допрежь до кого дотянет- ся - того жалко, самим, эвон, закуси не хватает. А тут пришел с деревеньки Сочи, что у самого Черного моря, вещун один, волхв и кудесник по прозвищу Прикупной Туз. Покорен Перуну старик одно- му, поэтому такое городит, что и Вещий Олег помрет. Вот деду- нюшка и обьясняет:
- Это, говорит, правило такое.Кто на высокой горе сидит - тому взятка надобна большая, чтоб закрыться без чреватых последствий. Призадумались мужики. Надобно, видно, взятку собрать, да по- боле, чтоб уж закрылось Чудище Партивное и не открывалось. Да только чем давать-то ? Злато-серебро припрятано, деньги Чудище не жрет, деньги инфляция жрет... Один очкарик заикнулся было: "Водка, мол, жидкая валюта", да на него так цыкнули, что он, сердешный, до смерти потом заикался. Ишь ты, таракан очкастый! Да чем водку налево переводить - лучше пусть его всех нас ло- пает, авось желудок испортит!
Долго ли думали, коротко - наконец догадались. Кликнули Да- нилу-мастера, да и вышел у него для Чудины цветок не цветок, а орден персональный - "Охреновительнейшая Мерзопакость" назы- вается. Хороший орден, массивный - одного дерьма сколько изве- ли, не считая позолоты. А из остатков медаль получилась - "Тридцать лет в одном месте". Вот ужо, думают, порадуется Чуди- ще почету, да и пожалеет кого... Может быть... Не тут-то было. Пришла делегация гадину награждать, а гадина- то орден проглотила, медалью закусила, а тогда уж и распробова- ла, чем ее хозяева-то потчуют. Ух и осерчала!
- А-а, - завопила,- сами дерьмо хлебаете и мне подаете?! Да я вас, пасюков, таперича не просто съем! Я вас съем, потом до ветру схожу, а потом по-новой съем, ясно?
- Не серчай, милостивец! - взмолились тут народные избранники, падая на колени (рефлекс у них такой - на колени падать).
- Не мы это виноваты, мол. Мы злато-серебро для ордена твоего из-за бугра попросили, гуманитарную помощь там али кредит МВФ, значит. Да только разворовали его по дороге злые бяки-буки, а остаток какой-то Соловей-Разбойник уже на месте свистнул. Уж не обессудь - чем богаты, того и принесли, не поскупились... Помыслило Чудище Партивное, да вдруг главного и спрашивает - фамилие твое какое будет?
- Бякины-Буковичи мы будем.Бояре-середняки, сочувствующие... Тут Чудище все и поняло. Раскрыло было все три пасти - схавать всех на месте, да подумало:"Понять - значит, того... простить!" Не чуждо было хвилосохвии. И говорит:
- Ин ладно. На первый раз - идите. Милую я вас, обещаюсь вдру- горядь не кушать. Будет с вас и одного разу.
С тем и пошли бояре Бякины с горушки вниз. А Чудище вдогон еще и Указ спускает:
- Завтра, мол, с утра подавать мне первую порцию на-гора. Да с музыкой чтоб и нарядные были, во!
Закручинился народ, чего делать - не знает. И тут, откуда ни возьмись, выползает давешний очкарик и ну заикаться:
- Жид-жид-жид...
- Ну чего тебе? - спрашивают,- Опять, что ли, водку не по делу отдавать?
А ему все едино - тужится, бедняга, аж очки с него сползают:
- Жид-жид-жид...
Стукнули его по спине, чтоб слова проскакивали. Он и заговорил:
- Глу-упые вы! Ч-чудище-то - оно ить не к-кто другое, как Юди- ще! Опять, мол, на нашу голову с-село! В-в-воевать его надо, спасать Расею!
Поскреб народ по затылкам - не-ет, не получается дело. Где ж это видано, чтоб иудейска племени кто в три глотки выступал да силой похвалялся? Их и не громили бы небось, ежели в ответ схлопотать обратно можно было б... Энтот-то очкарик, поди, сам в драку не полезет... Однако мысль все же имеется. Есть тут вроде в запасе тридцать три богатыря - лабазы купецкие от себя охраняют, деньгу варят да в ус не дуют. Таким как бы сподручнее это самое. Порешили сказать им - так, мол, и так, погромчик не устроите ли? Авось, Юдищу-то и не испугаются... Так оно и вышло, да только не совсем так. Правда, услыхали богатыри про погром - толпою кинулись, еще и другим-прочим за- казали: не суйтесь, мол, наше дело. И двинулись всей бригадой на гору - разборку устраивать. Приехали, значит, Джипку-Чероки расседлали и речь такую с Чудищем повели:
- Ну ты, компот ты кислый. Ты, в натуре, на гнилой козе подъезжаешь? Ты, блин, завтра чтоб сто косых баксов было, если, блин, хочешь, чтоб головы на месте торчали, понл?! А дальше - неувязочка получилась. Посмотрело на них Чудище, да и, слова худого не говоря, чихнуло в три глотки. И унесло богатырей, как и не было вовсе. Говорят, зашвырнуло их аж в Крым. О ту пору в Крыму татары жили, сами себе головы, к тому же все сплошь в чалмах басурман- ских. Они, как удел свой получили, так от всех отделились и ха- на себе выбрали. Гордились им сперва да поначалу - страсть. "Наш хан, грят, уж такой хан - всем ханам хана!" А хан-то им на чалмы и сел - налоги, поборы, гарем опять же... А недовольных - в Бахчисарайскую степь, Черномор-канал рыть, от материка отде- ляться, как дяденька-сказочник Аксеныч планировал. Так и жили. Богатырей-то сначала туда же отправили, как подозрительных, да позже спохватились - не пропадать же способностям... Назна- чили их надзирателями и пахана к ним приставили, его еще по старой памяти дядькой Беломором величали, заслуженный был кадр. С тех пор, говорят, стали они остров тот хранить и надзором об- ходить. А с ними - дядька их мерзкой. Но это сказочка другая. Авось, расскажем как-нибудь. А наша сказка продолжается...
Ой, беда-беда, када голова худа! Думали мужики, думали, как от напасти избавиться - ничего не придумывается. Ордена страхо- людине не надобно, богатырей чихом повалило - зараза, да и только. У некоторых уже и штаны по швам разошлись - знать, не тем местом думать взялись. И что хужее всего - стали промеж них такие заводится, которые Чуду-то во как зауважали. Говорят, мол, хватит-де разброд творить, стране-де нужна твердая лапа. Пуще всех бояре Бякины разорялись, да еще этот, в очках который. На- род и моргнуть не успел, а они тебе уж: одни чудетаты, другие чудернаторы, а очкастый, тот и вовсе подпартивником госбезоюд- ности оказался. А Чудище еще и поощряет сверху:
- Верной, мол, дорогой идете, товарищи! А демократию вашу я вам, так уж и быть, оставляю. Жрите ее, как и раньше жрали. Авось, разжиреете. Ведь демократия - это чего? Это когда сво- бода высказываться. А я такое - я, может, с вашим мнением и не согласное, но чтоб вы его высказать могли, я вас прямо убить го- тово. Я вам, грит, даже свободу вероисповедания оставлю. Кто исповедаться там хочет сперва, али чего такого - за милую душу. Присылайте ко мне ваших батюшков, хучь ксендзов, хучь раввинов, только позаботьтесь менять их почаще, а то кончатся. Тут бы и сказке конец, да только ведь на то она и сказка, чтобы хорошо заканчивалась. Появилась на сходе Василиса Микули- шна, девица-краса, на плече коса, в саван одевается, череп ос- каляется. Шутка, шутка. Она, Василиса-то, была как раз очень даже очень - мисс Жмеринка черте какого года, это вам не птичка посидела.
- Эх вы, говорит, мужички-серячки, как же это вы сразу-то не сообразили? Чудищу-то кого на это самое дело вести полагается? Девицу! Меня, то-есть. Оно меня своей женой сделать захотит, ну а я - ни в какую. Тогда явится Иван-царевич, да и спасет меня, а уж заодно и вас. По-оняли? Удивились мужики - а и правда, как же это мы? Сказки, поди, слушали, Бояну под гармонь подпевали, а тут - на тебе, опросто- волосились... С тем и пошла Василиса в гору. Как пошла, с месяц ее не видать было. И Чудище народ не тро- гало чегой-то, молчало. Только дым с горы коромыслом. А через месяц является Василиса обратно, злая-презлая, да и говорит:
- Тоже мне, монстр! Да кому он нужен, такой-от муж, ни денег, ни стати, одни лозунги первомайские. Все, говорит, забудьте, нету его. Улетел, не выдержал. Ну и...
- Василисушка, родная, да как же ты, мать, сдюжила-то? - удивляется народ.
- Как, как... Да так вот. Замуж за него вышла, а оно через месяц и заявляет: "Все, мол, не могу больше. Это, говорит, у меня только головы - три, а все остальное-прочее - одно!". Ну и улетел. И живет народ по сию пору на Руси Святой, а как живет - про то неведомо. А в честь спасительницы своей бабу железную с мечом возвели и зовут теперь гору ту - Васи-ЛЫСОЙ. Так-то.

10. Cherny Voron 8 п/п (2.927700)

Вам, дорогие мои тусовщики и торчальщики, вам, которых плющит и колбасит, вам, для которых БГ - это только Билл Гейтс, вам, которые топчут нас походя, размалывая в муку своими Grinders-ами, - как старый римский солдат на развалинах Капитолия, вам без байды говорю - Ave! Мы свое прожили, сказочки свои услышали, рассказали и кое-как осуществили - теперь ваша очередь.

Ну-ка, приобретем на заслуженную пенсию слуховой аппарат, засунем многострадальную задницу в кресло-качалку и послушаем, скрипя песочком в сочленениях, чего же вы нам новенького расскажете, молодежь? Камо, так сказать, грядеши? What's, стало быть, new?

Прекрасный принц? Не смешно - у них на триста лет вперед расписано, кто за кого. Олигарх? Красавица, да на кой хрен тебе это чудовище? "Приглашаем девушек на высокооплачиваемую работу"? Сожрут, родная моя - не ходи вечером на торфяные болота. Прискачет на оленях якутский принц и увезет на Канары? Скорее Бекхем колобком надутым прикатится, как же. Семь гномов? Ну вы все сами поняли. Иван-дурак? Собой хорош, спору нет - а жить-то с ним как? Умная братия его? Занууууды... Тиль? А ты хочешь, радость моя, вечно быть всего лишь Тильдой? Карлик Нос? Мнда... но не этим же единым жив человек - особенно если это женщина. Емеля со своей рыбой вяленой все не намилуется - тоска... Ну хоть бы волчара какой внимание обратил - так нет же, они все нынче в депутаты подались.

Вот и сидит прекрасная моя, и мается - ибо герой должен быть один, а героя-то и нет. Ждем-с.

Но гляжу я на это поколенье - совсем беспечально. Ибо недалеко оне от нашей яблоньки грохнулись - да и как быть иначе, ежели наши они, родные, косточка от косточки и семечко от семечка? Катитесь, дорогие мои, да по скатерке, да по самобраночке... А уж куды прикотитесь - знают о том только матрос Железняк да Ларсен с Тамбова. Вот и весь сказ.

6. Evreitorov 9 п/п (2.843120)

Около-Матричная Сказка

Пришел Нео из Oracle в Microsoft и сказал: "Я могу избавить вас от вирусов, если вы юзерам бесплатный софт раздавать будете!" Ну Microsoft подумал и велел показать как же это Нео будет с вирусами бороться. Нео их ловил, затирал, колбасил, и форматировал, а Microsoft смотрел, да усмехался.

А потом Microsoft выдал всем юзерам MSDN подписку на халявный софт, да только оказалось что подписка-то всего на год и половина софта там -- гнилая да недоделаная. А когда год кончился, оказалось что Нео совсем ослеп от постоянного торчания перед компом и взятки с мелко-мягких оказались гладки.

Вот и сказке конец, а кто end user agreement нарушит, тому и глаз вон.

9. O'DaLevskiy 10 п/п (2.801975)

Как-то один наркоман сидел и покуривал план.
Хотя, нет, давайте вот так: явилась в один бардак...
Или так лучше вот: на разборки пошел паренек - шестерка.
Маслом намазал волыну, парусом выгнул спину,
Пальцы крюками загнул в ховайся родной аул.
На солнце блестит ебало, браток крутизны немалой.
Глядит в навстречу девчонка, потупленные глазёнки,
С пяток до ух в чадре, из-под чадры в амбре.
Чалма на ней наворочена и бороденка всклокочена.
Парнишка взглянул сурово, вспомнил заветное слово:
"А ну, блин, куда потопала, уродина черножопая?"
В обчем, гоп-стопа итог - снял он с неё поясок,
В том поясе весу немало, небось весь из драгметаллов,
Пнул иноверку по заду, не шлялась чтоб где не надо,
Добычу надел на шею, заместо как вроде трофея
Двух мух отогнал головою и пошел на встречу с братвою.
Что дальше - то знают другие, на взрыв у меня аллергия.
Но с этого дня прошлым летом преступности в городе нету,
От горсовета и мерии спасибо Усамке немеряно.
..
Мораль: коль тебя нету круче газетки почитывай лучше.
И, если мышца есть и стать, девчонок зачем обижать?

СВОДКА ИТОГОВ

1. Подведены итоги голосования по конкурсу "Антисказки, тур 3".

2. На пьедестале 0 мест[а/ов], 0 работ[ы/а/у].


3. Статистика:

В конкурсе участвовало 10 работ[ы/а/у] от 9 автор[а/ов], что 
соответствует 7.3 процентам от общего числа активных гусаров.
В голосовании зарегистрировано 44 бюллетеней, что
соответствует 35.8 процентам от общего числа активных гусаров.

 Организатор          - don Juan
 Всего работ          - 10
 Всего бюллетеней     - 44
 Работ на пьедестале  - 0
 Мест на пьедестале   - 0
 Средний балл         - 3.218229
 Оценка организатора  - 2

  оценки 3.75 и выше - 0
  --- от 3.6 до 3.75 - 1
  --- от 3.4 до 3.6  - 3
  --- от 2.8 до 3.4  - 6
  --- от 2.4 до 2.8  - 0
  --- от 2.0 до 2.4  - 0
  --- от 0.0 до 2.0  - 0

4. Баллы активности Бухгалтерии за проведение голосования:

  Strelets           - 2
  O'DaLevskiy        - 1

5. Все работы по порядку оценок:

  1: N8  - 3.631460 (2  баллов) - Nero W.
  2: N2  - 3.581869 (1  баллов) - Nevstruev
  3: N5  - 3.570714 (1  баллов) - Jamamoto
  4: N7  - 3.417726 (1  баллов) - Vikentij Palych
  5: N3  - 3.268157 (0  баллов) - Nevstruev
  6: N1  - 3.112475 (0  баллов) - don Juan
  7: N4  - 3.027089 (0  баллов) - Golohvastoff-Oblomskij
  8: N10 - 2.927700 (0  баллов) - Cherny Voron
  9: N6  - 2.843120 (0  баллов) - Evreitorov
 10: N9  - 2.801975 (0  баллов) - O'DaLevskiy

6. По итогам конкурса будут начислены следующие баллы:

 Besstyzhev-Rjumkin                  -   1 акт. 
 Boltkonskiy                         -   1 акт. 
 Boston-Kievskij                     -   1 акт. 
 Brat Karamazov                      -   1 акт. 
 Bukin                               -   1 акт. 
 Bushel                              -   1 акт. 
 Caplya                              -   1 акт. 
 Cherny Voron                        -   2 акт. 
 Chingiz-Ham                         -   1 акт. 
 Chivelevich                         -   1 акт. 
 Dinarskij                           -   1 акт. 
 Estorov                             -   1 акт. 
 Evreitorov                          -   2 акт. 
 Golohvastoff-Oblomskij              -   1 акт. 
 Gorynych                            -   1 акт. 
 Jamamoto                            -   2 акт.   1 творч. 
 Junta                               -   1 акт. 
 Krasnyj Mag                         -   1 акт. 
 Kucherdt                            -   1 акт. 
 Mertvetskij                         -   1 акт. 
 Montinskij                          -   1 акт. 
 Nero W.                             -   2 акт.   2 творч. 
 Nevstruev                           -   2 акт.   1 творч. 
 O'DaLevskiy                         -   3 акт. 
 Osten-Zaken                         -   1 акт. 
 Pocebu                              -   1 акт. 
 Propojca                            -   1 акт. 
 Ridcully                            -   1 акт. 
 Rostova                             -   1 акт. 
 Sablja                              -   1 акт. 
 Shapiro                             -   1 акт. 
 Shtuzer-Puzdoj                      -   1 акт. 
 Stallone                            -   1 акт. 
 Strelets                            -   3 акт. 
 Vikentij Palych                     -   2 акт.   1 творч. 
 Voblin                              -   1 акт. 
 Volzhanin-Stalingradskij            -   1 акт. 
 Zhigulevskaya-Guinness              -   1 акт. 
 Zhnut-Pekutskoi                     -   1 акт. 
 Zuzinskii                           -   1 акт. 
 d'Axelrod                           -   1 акт. 
 d'Vaasche                           -   1 акт. 
 de Login                            -   1 акт. 
 don Juan                            -   4 акт. 
 fon Prikoll                         -   1 акт. 

7. Работы конкурса, оценки и сводку итогов можно увидеть в архиве
Бухгалтерии по адресу:

    http://www.leolan.com/gusary/buh/arhiv/?antiskazki_3

8. По всем вопросам, связанным с голосованием и подсчётом баллов,
пишите по адресу buh[_@_]leolan.com;

9. Счастливо оставаться!

10. Автомат Бухгалтерии.

СПИСОК ПРОГОЛОСОВАВШИХ

1. Strelets (strelets[_@_]leolan.com)
2. Propojca (oleg[_@_]tlpro.com)
3. don Juan (javaduke[_@_]mail.com)
4. Besstyzhev-Rjumkin (best--ru[_@_]yandex.ru)
5. Zhnut-Pekutskoi (helgar[_@_]mail15.com)
6. Kucherdt (jashka78[_@_]mail.ru)
7. Sablja (dlebedeff[_@_]yandex.ru)
8. Volzhanin-Stalingradskij (fenrirus[_@_]yandex.ru)
9. Chivelevich (alex.yankelevich[_@_]excite.com)
10. de Login (vs877[_@_]hotmail.com)
11. Caplya (simas_SBP[_@_]takas.lt)
12. Shtuzer-Puzdoj (gusar[_@_]echo.ru)
13. Ridcully (vitalym[_@_]012.net.il)
14. Voblin (voblin[_@_]pochta.ru)
15. Zuzinskii (zuzinskij[_@_]mailru)
16. Nevstruev (slavapol[_@_]softhome.net)
17. Osten-Zaken (zaken[_@_]poxod.com)
18. Zhigulevskaya-Guinness (lada[_@_]acm.org)
19. fon Prikoll (ingwall[_@_]att.net)
20. Jamamoto (video_ezhik[_@_]yahoo.com)
21. Estorov (rumata[_@_]vipe.technion.ac.il)
22. Bukin (bukin[_@_]bigfoot.com)
23. Mertvetskij (jorian[_@_]rivera.ru)
24. Nero W. (me_archie_goodwin[_@_]yahoo.com)
25. Chingiz-Ham (DrakoshaM[_@_]netscape.net)
26. Boston-Kievskij (mi+gusar[_@_]aldan.algebra.com)
27. Krasnyj Mag (krasnyj_mag[_@_]hotbox.ru)
28. d'Axelrod (mihryutka[_@_]yahoo.com)
29. Dinarskij (dukat_slava[_@_]hotmail.com)
30. d'Vaasche (morgunov[_@_]web.de)
31. Rostova (536720[_@_]mail.ru)
32. Evreitorov (Michael.Martynov[_@_]eclipsys.com)
33. Vikentij Palych (palych[_@_]softhome.net)
34. Brat Karamazov (bratkaramazov[_@_]hotmail.com)
35. Gorynych (igor_[_@_]ideal.ru)
36. Cherny Voron (ch_voron[_@_]yahoo.com)
37. Boltkonskiy (boltkonskiy[_@_]mail.com)
38. O'DaLevskiy (vitiusha[_@_]hotmail.com)
39. Shapiro (mitia[_@_]vms.huji.ac.il)
40. Junta (junta[_@_]komkon.org)
41. Pocebu (pocebu[_@_]yahoo.com)
42. Stallone (fimapol[_@_]bezeqint.net)
43. Montinskij (alipsits[_@_]baku.us)
44. Bushel (vladimir.bushel[_@_]mail.ru)

ВНЕКОНКУРСНЫЕ РАБОТЫ

...не обнаружены...

Тексты (c) Гусарский Клуб
HTML & CGI (c) Стрелец Арбалетов

По вопросам, связанным с Отделом Кадров и списками гусар, обращайтесь к ЗавКадру -- генералу Остен-Закену (zaken[_@_]poxod.com).
По техническим и срочным вопросам обращайтесь к ГлавБуху -- графу фон TOPMO3Y (buh[_@_]leolan.com).
Все претензии -- под хвост самолётам !!!